Mas palabras y menos click! - Me gusta

Volvi!

Durante mucho tiempo colgué, no es que no tenia que escribir (aunque en parte es eso) pero ultimamente el tiempo no me alcanza para nada.
Ya los voy a poner al dia de mis anecdotas y aventuras, no son tantas y con el tiempo se distorcionaron y un poco, pero basicamente estoy en el mismo lugar que estaba tiempo atras.


Pero para empezar no voy a hablar de mi y mi histeria, sino la de los demas.
De los hombres. Por que no me van a decir que solo nosotras somos histericas no???

Ultimamente me pasa eso, me cruzo con varios tipos medio raros e inexplicables. Y solo tengo que agradecerselo a Facebook. Paso a explicar un poco:

En Facebook tengo bastantes contactos y es claro que no conozco a todos. Pero tampoco es que tengo gente totalmente colgada, de algun lado salieron. O me agregaron y como vi que eran amigos de amigos mios los acepte o gente con la que hable una vez y al pasar y puedo considerar que al menos se quienes son. Los chapes y esas cosas no cuentan, esos los consdero "conocidos" y no entran exactamente en lo que estoy tratando de explicar.

Justamente son todo lo contrario, gente que nunca en mi vida se me cruzo que tuviera onda conmigo o que yo nunca les mostré ni ellos me demostraron nada.
Voy a los casos puntuales:

Hace mas o menos un año en una previa con mis amigas y unos chicos que habiamos conocido antes de irnos de viaje a Nueva York yo pegué onda con un chico y para no terminar mi noche con Diego (se acuerdan de él??) terminé estando con él. Los amigos me habian caido bien pero exactamente no me acuerdo haber hablado nada puntual con ninguno.
Al poco tiempo uno me agregó al Facebook y lo acepté, yo con buena onda, no me habia caido mal (no digo me cayo bien porque no me acuerdo).
Nunca me habló ni nada y tampoco me importó, de hecho hubiese sido un contacto mas con el que no tengo relacion.
Salvo que en todos los comentarios, fotos o estados que yo ponia el flaco ponia "ME GUSTA".
Al principio todo bien no tenia importancia y no me afectaba pero llegaba un punto en el que en todo lo que yo hacia veia que el lo habia visto. Demasiado stalker y me empezaba a caer mal.
Hasta que finalmente me empezó a hablar, un año despues!! ¿POR QUE UN AÑO DESPUES????
yo tenia buena onda, de tan aburrida que estaba le hablaba pero sin ninguna intencion y no me la imaginaba tampoco de él, porque aunque no lo habia visto mas cada tanto hablaba con su amigo con el que habia estado aquella vez.
Habremos hablado dos dias seguidos y al tercero no me habló y yo menos le hablé a él, no tenia por que hablar todos los dias con él, no queria ni me interesaba.
Pero se empezó a poner estados con palabras exactas que yo le habia dicho y con cosas que le habia dicho de mi como quejandose que no lo saludaba o no le hablaba. Al principio no me quise creer tan importante como para pensar que estaba hablando de mi pero cuando me volvió a hablar directamente me dijo que si eran para mi. Me parecia demasiado cualquiera quejarse por eso, hace dos dias habiamos empezado a hablar y ni siquiera era mi amigo como para hablar todos los dias.
Tambien empecé a notar indirectas para vernos, salir y tirarme onda pero yo se la esquivaba todas. Por eso en un momento medio que se ofendiió y se fue pero volvió al rato y directramente me dijo que queria salir un dia conmigo.
Yo ya lo tenia en el nivel menos -1000 y no veia ninguna posibilidad de salir. Primero me dije que nunca habia pensado que esa fuera su intencio, viendo que era amigo de un chico con el que habia estado alguna vez y como eso no le decia nada le termine diciendo que estaba saliendo con alguien (cosa que no era verdad pero estaba con alguien y no necesitaba nada mas, esa historia la cuento otro dia).
Eso no le alcanzó y seguia insistiendo, yo seguia esquivando y haciendo de cuenta como que no pasó nada.
Finalmente dejamos de hablar bastante pero los "me gusta" nunca aflojaron.
Y tambien empecé a ver que no era el unico que hacia eso, poner un click y no escribir nada mas. Y tambien me empezó a irritar la gente asi.
y he aqui mi pregunta:
¿Que quiere decir un me gusta? Te parece gracioso lo que dije? pensas como yo? te gusto?
Les cuesta mucho poner aunque sea dos palabras abajo de esa manito para decirme algo? las cosas serian mucho mas simples.
Yo, al menos que sea a mis amigas, no suelo poner un me gusta asi nomas, o al menos comento algo.
¿Alguien cree que chamuya a alguien asi? Alguien se ganó alguna vez a alguien as?

Sinceramente no los entendiendo.
¿Alguien me exlplica???


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Tengo otro blog, porque este andaba medio mal.
Voy a escribir esto mismo alla asi que agreguen el otro.
Por un par de entradas voy a escribir en los dos y despues voy a dejar este.

http://ahystericalworld2.blogspot.com.ar/

LEAN ¡¡¡¡¡¡CAMBIO DE BLOG!!!!!!!

hola

se que hace mucho no escribo.
estuve con algunos problemas y no tuve mucho tiempo

me dijeron que mi blog tambien anduvo con problemas y no se podia entrar
por eso lo cambie
es casi casi el mismo pero lo cambio a ver que pasa

ahora paso por sus blogs para contarles

el nuevo es:

http://ahystericalworld2.blogspot.com.ar/
http://ahystericalworld2.blogspot.com.ar/
http://ahystericalworld2.blogspot.com.ar/

saludoooss!!

Lista o no, ahi voy!

El otro dia se me ocurrio un tema genial para escribir pero no me lo acuerdo para nada!! me acuerdo que pense todo pero al otro dia no me lo acordaba para nada!!!

Obvio que con Juanchi no hable, no lo esperaba tampoco aunque muuuy dentro mio tenia una minima esperanza de que venga a hablarme, a darme algun tipo de explicacion, pero era imposible, nunca lo iba a hacer.
Me afecto bastante todo esto, me puse mal y me di cuenta que un poco lo extrañaba.
No se si lo extrañaba a él, o como la pasaba cuando estabamos juntos, o como me sentia en ese momento o solo porque no lo voy a tener mas.
Moriria por que vuelva, no deberia aceptar que vuelva y no creo que ni él ni yo lo hagamos pero en el fondo quiero eso.
No quiero sentirme incomoda frente a él. Pensé que la siguiente vez que nos vieramos iba a ser diferente, pero fue peor que la anterior.

El viernes fuimos todos a la casa de mi amiga Luz, desde unos dias antes sabia que él iba a ir y pese a todo tenia ganas de que asi sea para ver que onda. No pretendia que pase nada pero para ver como era la situacion.
Yo llegué y él no estaba, habia poca gente todavia.
Un rato mas tarde llegó él solo, sin los chicos. Yo no se si fue por mi, para no saludarme a mi, que no saludó a nadie. Creo que nunca saluda, creo que siempre fui a saludarlo yo.
Desde entonces no pude hablar mas. Frente a él creo que no dije nada.
Despues cuando llegaron mis amigos me quedé mucho con ellos, habia un par que no habia visto desde antes de irme de vacaciones asi que los extrañaba un monton y los viví abrazando toda la noche. No se si el me vio o no pero no me interesa tampoco, no lo hice por él, lo hice porque yo tenia ganas.
Cuando él iba a donde estabamos, a mi ni me dirigia la palabra y en general cuando el estaba en un lado yo estaba en el otro.
Eso no me gustaba, no tanto por él (que si bien sentia una incomodidad terrible, era esperable), sino porque yo queria tambien estar en esos momentos con mis amigos y sentia que no podia.
En un momento estaban casi todos en el balcon y yo no me podia acercar. Supongo que si iba no iba a pasar nada pero no me sentia comoda.
En toda la noche no cruzamos ni una palabra. Yo no tengo problema en hablar, la verdad es que quiero que todo sea como si nada pero no me salia nada, no podia. Quiero que las cosas sean diferentes pero no se como hacer. La verdad lo extraño, extraño la comodidad que habia.
Me puse a pensar que en realidad frente a la gente tampoco teniamos mucho trato, nadie nos veia mucho juntos, pero podiamos hablar y habia una complicidad.
No me gusta para nada esto y me pone un poco triste. Espero que con el tiempo se acostumbren las cosas y pase todo.

El sabado al mediodia apareció ese chico nuevo del viaje que me habia invitado a salir, un par de dias habiamos dicho de vernos el sabado pero no habiamos arreglado nada.
Como vive cerca de mi casa quedamos en que me pasaba a buscar.
Fuimos a tomar algo a puerto madero.
Fue muy tranquilo, charlamos un monton y la verdad la pasamos re bien.
Yo suponia que en algun momento iba a venir el beso. Esperando para entrar al bar ahi de costadito al rio pensé que iba a hacer algo pero a mi no me parecia porque la salida recien empezaba y no paso. Pero despues de tomar algo y charlar un monton consideraba que ya era el momento pero él no hacia nada.
Volviamos caminando al auto y yo esperaba que me pare en algun momento, pero nada.
O que me de un beso apenas entramos al auto, pero nada.
La salida se acababa y no pasaba nada. Yo la iniciativa no la iba a tomar y tampoco hubiese sabido como.
Cuando llegamos a mi casa no sabia si bajarme rapido o esperar algo. Tarde un poco en buscar las llaves pero no daba para mas la situacion y le di un beso en el cachete para bajarme y recien cuando estaba abriendo la puerta me dijo algo tipo "beso de despedida" algo asi y volvi a darle un beso.
Si bien que los besos se pidan no me gusta aca estuvo bien. Estuvimos un rato ahi hasta que nos tocaron bocina porque querian entrar al garage. 
La pase muy lindo y fue de esas salidas que me gustan porque hablamos un monton, lo conoci un poco mas y no hubo otras intensiones.

Pero igual no se muy bien que onda, mis amigas me preguntan y le menten fichas a él pero yo no estoy segura de poder ver una relacion ahora. Si bien quiero estar con alguien y bien, de verdad. No puedo sacarme al otro de la cabeza, no porque sienta algo y quiera volver, sino por lo relajada que estaba, lo bien que me sentia yo.
Si seguia con él y salia con este creo que incluso me hubiese gustado mas pero ahora estoy como cansada.
Le doy una oportunidad igual  y voy a ver como es la proxima!!

Fuiste

Ya está. Ya no tengo que preocuparme por como vamos a seguir. Porque no vamos a seguir. De Juanchi hablo, claro.
Pero voy a contar desde antes. ¿Donde me habia quedado?

Esperaba señales de su parte, ganas de verme cuando ya no tenia la casa sola. Queria un poco de interes de su parte.
Y me quedé esperando.
Cuando volvieron sus viejos la primer semana no hablamos. Creo que un dia , un viernes yo le hablé y se fue al toque asi que no quise hablarle mas.
Las pocas (habran sido dos) veces que él me habló fue porque queria saber que haciamos nosotras (todavia hay un par de amigos que desde que volví no vi y le habia dicho a ellos que me avisen que hacian y justo iban a lo de Juanchi) o porque queria ir a donde ibamos nosotras.
No me voy a hacer la santa y decir que soy un ejemplo y me porté super bien. Hace un par de findes sali con un chico, un flaco con el que habia estado una vez hace bastante y reapareció de repente. Yo muchas ganas no tenia de hacer algo pero como me pasó a buscar por lo de una amiga no le podia decir que no. Pese a que no sentia nada por el pibe me gustó mas porque antes de que pasara cualquier cosa estuvimos hablando un monton. Yo no queria que pase nada con él y si bien él queria lo terminé muy rapido y no pasó nada.
Antes yo estaba en la casa de una amiga y tal vez los chicos iban a ir justo cuando yo me estaba yendo. Lamentaba haberle dicho a este chico que si porque preferia ver a mis amigos y a Juanchi pero menos mal que sali porque ellos nunca fueron.
Con Juan seguiamos sin hablar y ya no daba para mas asi que en la semana yo le volví a hablar. Como siempre se hizo el superado, el ocupado pero habia algo de charla. Despues de todos los problemas que yo me hacia para hablarle él siempre conseguia algun tema. Pero en algun momento eso se cortó, dejamos de hablar y terminó la charla ahi. No fue una super charla pero queria que sepa que yo estaba ahi.

El fin de semana pasado (no este ultimo, el anterior) hicimos un reencuentro con los chicos del viaje. Habia tres con los que viaje yo que son mis amigos, uno que iba a mi secundaria y otro que lo tenia de vista pero ni sabia como se llamaba, se habia ido en el otro grupo de viaje pero era amigo de los chicos. La pasamos re bien, tranqui, charlando todo muy copado. En un momento Sabri me hablo por el celular para preguntarme que me parecia ese chico que no conocia, no era feo pero no sabia nada de él. Segun ella él queria estar conmigo, eso le habian dicho los chicos.
Esa noche no daba para que pase nada, no era el momento y con este grupo queria hacer las cosas bien. Igual si ella no me lo decia yo no tenia ninguna forma para darme cuenta de algo porque hablamos asi nomas y no tanto pero despues de saberlo noté que cuando yo no miraba él si me miraba a mi.
En un momento me llamó uno de mis amigos para ver que haciamos y sabia que si era por ellos se venian pero ese dia (pese a todas mis ganas de verlos) no queria que vayan. Primero porque estabamos con otro grupo de gente y siempre que se juntan asi siento que no estoy con nadie, que me divido y no puedo pasar un buen tiempo con ningun grupo. Ademas de que si venia Juanchi y estaba este pibe (que parece bueno y le daria una oportunidad) no queria estar ahi frente a todos. Yo les insisti toda la semana y toda la semana anterior para verlos y no daba que justo cuando teniamos otros planes aparecieran, solo querian venir porque estabamos en lo de Sabri que tenia la casa sola.
El domingo nos fuimos todas a la quinta en tigre de una amiga y en el camino cayó un mensaje de Juanchi preguntando si podian ir.
Ahi si tenia ganas de que vayan pero el problema era que habia tanto viaje que no iban a llegar a la ultima lancha y ademas a dormir no se podian quedar y de noche no habia forma de volver. Él pensaba que ibamos tipo a una fiesta pero cuando se dio cuenta que eramos solo nosotras se le fueron todas las ganas de ir. Sabri me dijo que no le tendria que haber dicho, que tenia que creer que ibamos de joda pero lo preferi asi, me servia para darme cuenta que no le interesaba ni verme ni ver a mis amigas.
Despues de eso me convenci y no le hablé mas, ni siquiera tuve ganas en la semana de hablarle, tampoco me conecté mucho como para verlo.
 La cosa ya no daba para mas, yo no sabia como iba a seguir todo, en parte queria seguir con él, me gustaba estar con él pero por otro creia que habia que terminar, aunque no sabia como.
Mis amigos habian quedado para el sabado finalmente juntarnos todos asi que supuse que ahi lo iba a ver.
Cuando llegué no estaba y no quise demostrar mucho interes por si venia o no. Pero al final vino.
Estabamos todos en el balcon de lo de una amiga y ellos no venian a saludar, se quedaban charlando adentro asi que vi que tenia que ir a saludarlos yo.
Con todos fue un trato como siempre pero cuando ultimo lo fui a saludar como siempre, con un beso, natural, él hizo lo peor que podia, me corrió la cara. SI! me puso el cachete. Yo como si nada me di vuelta y segui hablando con mis amigos y al ratito me volvi a hablar con mis amigas. Me descolocó totalmente, nunca me imaginé que iba a hacer eso. Me quedé sin saber que hacer. No queria ni acercarme a donde estaba él con los chicos asi que estuve mas con mis amigas y recien cuando él fue a hablar con algunas de las chicas yo me fui con mis amigos. Algunas miradas se nos cruzaron pero no pasó nada.
Cuando nos estabamos yendo uno de mis amigos me preguntó que onda con él, no se si porque Juan le contó algo o sabe algo que yo no se o solo porque ni hablamos toda la noche. Le dije la verdad, que no sabia que habia pasado, que no hablabamos hace dias y no entendia pero que tampoco pero le dije que tampoco me importaba (cosa que no es muy cierta), que alguien para salir no me faltaba, ese no era el problema.
Estaba hablando con mi amigo que mas confio, por el que ya dije que parte de mi estaba con Juanchi por confiar en él. Le dije esto mismo diciendole "si vos decis que no este mas con él no estoy mas" y eso fue exactamente lo que me dijo. Asi que espero mantenerlo y no estar mas con él.
Podia aceptar todo, que no hablemos en la semana, que lo poco que nos veamos sea solo para estar, pero que cuando por fin lo veo me corra la cara para mi no tiene vuelta atras y no vuelvo.
Me arruinó por completo la noche, a quien podia le hablaba de esto y lo mal que me sentia, tenia ganas de llorar y a la vez sentia que no lo merecia pero tambien sabia que era mi culpa algo.
Supongo que por chat y esas cosas por ahora no vamos a hablar, cuando nos veamos no se como va a ser. Yo quiero hacer como si nada, no quiero ser la pendeja enojada, quiero que se igual que con mi grupo de amigos, no quiero volver a la parte en la que nos bardeabamos y nos caiamos mal.
No se como va a seguir esto. Estoy un poco triste todavia pero con el tiempo se me va a pasar y con mas contacto (en mas juntadas en las que no pase nada) ya me voy a acostumbrar.
En parte al principio no queria estar con él por este momento porque no sabia que iba a pasar despues, aunque no sabia que iba a ser asi y ahora.

Voy a dejar de pensar en él y hacer la mia. Juanchi ya no existe mas.
El chico del viaje despues del finde pasado se animó y me habló y muy al pasar me dijo de salir. Este finde no se dio solo porque no coordinamos y no se conecta mucho, tal vez el finde que viene se da.
Le pongo algunas fichas, parece buen pibe, es mas grande y espero que no busque joder.
Igual no me voy a entusiasmar aun.

Ya lo sabía

Sabia que iba a terminar pensando asi. Sabia que iba a sentir esto en algun momento.
Pero pensé que iba a tardar mas.
Pensé que no me iba a afectar tanto lo que pensaran los demas.

Desde antes de irme tenia dudas respecto a Juanchi, que solo aparecia para acostarse conmigo y sino casi ni hablabamos.
Yo sentia que algo le pasaba conmigo, pero ya no se, estoy muy confundida.

Desde la ultima vez que escribi lo vi dos veces pero fueron practicamente iguales. Yo siento que pese a todo algo nos extrañamos, al final del viaje ya no daba mas de las ganas de verlo, lo senti en el momento que nos vimos pero no se si es cierto o simplemente algo que yo quiero creer.
La pasé bien pero fue eso y nada mas. Sus viejos se habian ido de vacaciones y teniamos la casa para nosotros solos.
Asi nos vimos dos veces que fueron casi casi iguales. No me importaba mucho que sea solo eso, al menos por esas dos semanas que el estaba solo en la casa (no es que me pasé las dos semanas ahi, fui solo dos veces), pensaba que tal vez cuando ya no tenga un lugar tan facil ibamos a vernos mas, hacer algo mas que solo tener sexo.
No voy a negar que yo tambien accedi a eso, que cuando él me dijo "venis?" yo al toque le dije que si.
Pero tambien sabia que tarde o temprano me iba a cansar de eso, aunque pense que faltaba mas.

Igual no se si aburrirme es la palabra correcta. Hasta el viernes estaba re segura, no me importaba nada de lo que nadie diga.
Mis amigas no estan muy de acuerdo en esto que hay entre nosotros (sea lo que sea). Me decian que no tenia que decirle que si todo el tiempo, que tenia que querer algo mas que solo eso, que me haga valer un poco.
Hasta ahi no me afectaba y pese a que dijeran lo que dijeran yo seguia pensando igual.
Hasta que el viernes cuando sali con las chicas hable un poco con Luz.
Se que ellas me dicen todo para cuidarme, para que despues no termine mal ni lastimada. Nadie duda que algo hay entre nosotros (de hecho en una charla al pasar en New York Sabri me dijo que en una charla él le dijo que me queria, no es para flashear pero no es un simple juego, al menos un sentimiento de cariño hacia mi debe tener) pero tambien ven que voy un poco facil, como que no me importa nada que sea sexo y nada mas. Que la culpa es mia, no de él.
No se por que que me lo diga me chocó y me afecto un poco, me senti mal. Me di cuenta que volvia a caer en lo que quiero evitar hace tiempo. Que siempre termino en algo asi, sin compromisos, facil, solo sexo. Ya me habia cansado de eso, con Peter y con algun otro mas, no quiero caer en eso nuevamente.

Cuando fui el miercoles pasado a su casa en un momento nos quedamos en silencio y me pregunté todo esto, que hay entre nosotros realmente, si a él le pasa algo conmigo, si tiene algun sentimiento hacia mi, si le interesa algo mas, si tiene ganas de conocer a la verdadera yo. El silencio pese a no ser de esos incomodos no me gustaba y queria tener algo para hablar.
Pero al rato si nos pasamos un monton hablando, de cosas que le pasan a cada uno, de nuestras familias, nuestros amigos, le conté cosas que aunque no son muy importantes no se las conté a mis amigas.
Antes de estar con él a mi me molestaba porque lo sentia un exagerado y chamuyero. Pero cuando empecé a estar con él no notaba eso conmigo. Pero me di cuenta que tambien lo sigue siendo ahora, contando a los amigos (que tambien son mis amigos) cuanto nos vemos, de hecho exagerando diciendo que nos vimos mucho mas y seguro que mas cosas que no me enteré. Siempre pienso que los flacos no se cuentan tantos detalles como contamos nosotras, pero con él no se, es medio mina a vecer ajaja.
Lo que me hizo dudar mas fue cuando el domingo me encontré con uno de mis amigos y él me tiro el comentario de que estaba yendo mucho a su casa. Para mi no habia sido mucho, volvi hace mas de veinte dias y solo lo vi dos veces y ahi el me contó que Juanchi le habia dicho, o el habia entendido que habia ido mas veces.
Sumado a eso las chicas me jodian con cuando nos poniamos de novios (de joda, yo no lo veo ahora entre esas posibilidades) y mi amigo me dijo "no te pongas de novia con él". Siempre dije que estaba con él y sabia que mis amigos no iban a dejar que me lastime o juegue conmigo y ese comentario fue uno de esos que me hizo dar cuenta que si sus amigos me dicen eso es porque saben como es y si me conviene o no.
Juanchi me habia contado historias de sus vacaciones y al final los demas me las termnaron dando vuelta viendo que el menos soportable era él.

Asi que ahora no se como seguir, quiero hablar con él, ver que onda ahora que sus viejos ya volvieron y la casa no esta. Quiero salir con él, juntarnos a tomar algo, a charlar y no terminar si o si en una cama, de hecho me gustaria al menos una vez no hacerlo.
Lo quiero, pero no se que quiero. Despues del primer dia que lo vi me di cuenta que me gusta pero que algo me falta, que no me llena, no me siento completa cuando estoy con él. Que quiero estar con él pero que no me imagino todavia una relacion con él.
Hay dias que me muero por él y dias que no lo quiero ni ver, dias que le quiero decir que no quiero estar mas con él, dias que queiro algo mas con él, dias que me aburro, dias que necesito saber de él y verlo. Pero despues me doy cuenta que no le quiero decir nada de eso y to
Los fines de semana me muero por saber de él por estar con él, pero es cuando menos me da bola, tiene muchos planes y yo casi ni existo.

Hoy le voy a hablar y ver que me pasa, la opcion de su casa ya no esta disponible asi que vamos a tener qeue hablar de otras cosas.
El sabado es el cumpleaños de una amiga, no se que va a hacer pero si invita a los chicos me gustaria mucho que venga, aunque es el cumpleaños de la novia de otro de mis amigos y no se si ellos terminaran yendo para alla. :(

hay otro pibe con el que estuve una vez a mitad de año que me habla bastante y me dice tal vez de vernos el fin de semana, no se que hacer, creo que podria conocerlo, pero no se que hacer todavia con Juanchi y creo que ahora me confundiria mas.

¿¿¿¿Amigos con derechos????

Ayer vi esta pelicula y me hizo pensar un poco (re profunda eh! jaja)
No se si somos amigos, no se que somos. Para empezar, para ser algo al menos hay que hablar.
Esta semana desde que volvi me puse a fantasear demasiado, para bien o para mal, en que es lo que tenemos y lo que podemos tener juntos.
Esta claro que estoy hablando de Juanchi, no?

A veces pienso que somos esto, como la pelicula, dos amigos que cuando tienen ganas estan juntos y listo, pero sin compromisos.
Pero despues me doy cuenta que no somos tan parecidos a Justin y Mila. Esa regla de amigos con beneficios, de estamos cuando tenemos ganas pero despues no pasa nada nunca la pusimos explicitamente aunque tal vez se dio por sentada si todos nuestros amigos la tenian.
Pero tampoco somos amigos que tienen sexo, porque para eso deberiamos hacer algo mas que eso y la verdad es que es lo unico que hacemos asi que amistad tampoco hay mucha.
Y creo que algo el uno siente por el otro aunque ninguno lo diga.
A veces pienso que quisiera tener algo mas que esto, algo de verdad y pienso que podria llegar a pasar eso entre nosotros. Pero despues cambio totalmente de pensamiento y veo que nunca vamos a llegar a nada y que en algun momento me voy a cansar de estar asi.
Va casi un mes y medio que no lo veo y creo que lo extraño, pero no se que es lo que extraño realmente si a él o al momento que estoy con él. Creo que tengo que verlo para ver realmente lo que me pasa y lo que quiero.
Pero para eso al menos hay que hablar antes.

No es que el viernes no me animé a hablarle sino que no se conectó nunca y no me dio ni oportunidad a dudar.
Durante toda la semana mis amigas me preguntaban si habia hablado con él y la verdad ya creia que era hora y ademas tenia muchas ganas de hacer algo con él.
El viernes de repente todas mis amigas querian salir, incluyendo esas que no salen nunca y menos un viernes.
La verdad es que yo preferia verlo a él que salir a bailar pero como no habiamos hablado sali con mis amigas.
Podria haberle mandado algun mensaje pero la verdad queria hablar un poco mas antes de mandarle un mensaje diciendole "que haces hoy?"
Cuando nos juntamos con mis amigas justo ellas me preguntaron por él y les dije que no habiamos hablado pero apenas un par de minutos despues me mandó un mensaje, admito que me puso contenta.
Él estaba con uno de mis amigos y me preguntaba que haciamos. Nosotras ibamos a bailar y suponia que ellos dos no iban a venir pero no perdia nada por preguntarle.
No querian ir para allá pero me preguntaba si podian venir a la casa de mi amiga.
La verdad es que justo la dueña de casa no se lo banca mucho pero igualmente estaba la familia y ya nos ibamos y no daba que vayan, sabia que la idea de ellos iba a ser quedarse y no salir.
Como yo no tenia credito y aprovechando mi nuevo cel hablamos despues un poco por whatsapp pero fue casi nada, le dije que al dia siguiente veamos que hacian para juntarnos pero quedó todo ahi.
El sabado ninguna de mis amigas salia y era mi oportunidad para hacer algo con él pero no aparecia asi que al final apareci yo.
Le pregunté directamente que hacia pero me dijo que estaba viendo con los chicos y por lo que me dijo esperaba en todo caso si nos juntabamos en algun lado todos, nunca se le ocurrió la idea de salir conmigo.
Se que yo tampoco le di mucha pista que queria verlo a él sino que le pregunté y nada mas, estuve medio mal porque si queria verlo tendria que haberselo dicho de una pero en el momento no supe que decir.
Ese era el miedo que tenia el otro dia para hablarle porque no se que decirle.
Asi que pasó otro fin de semana y no nos vimos.
La verdad espero que no pase otro mas, porque tengo ganas de verlo y porque no da mas seguir asi.
Hoy voy a hablarle (si es que esta y no me arruina todos mis planes).

Deseenme suerte para ver que sale.

NO PUEDO!!

Asi de simple.
No puedo hablarle.
Muero de ganas y no me sale.

Desde el lunes que volvi muero por hablar con Juanchi, me encantaria poder verlo el fin de semana.
Pero por telepatia no va a pasar.
Y me quedo pensando mil horas y decido no hablarle.
Despues desaparece del chat y me arrepiento, pero despues vuelvo a no poder hablarle.
Y encima el esta ahi y pienso, "¿por que no me habla él?" y despues me doy cuenta que él puede estar pensando lo mismo, que de hecho alguna vez se que lo pensó y tal vez ahora este pasando lo mismo y porque ninguno actua sigue sin pasar nada.
Soy de las que odia arrepentirse por las cosas que no pasaron, prefiere al menos haberlo intentado y si sale mal, por lo menos traté, pero en estos casos no puedo! pierdo mil dias intentando hablar o esperando que alguien me hable.

Me pasa solo con el porque a cualquiera de mis amigos le puedo hablar (esta claro que es diferente a mis demas amigos, pero no puedo entender como me cueste tanto!!)

NO PUEDO!!
Y llegó el viernes y sigo sin hablar, espero hoy cuando llegue a casa encontrarlo y poder hablar un poco.
Me encantaria verlo hoy, pero no se si va a surgir.

Ayudenme a animarme y darme cuenta que ese primer paso no es tan grave y que despues se hace mas  facil, solo me cuesta tanto dar ese saltito!