La espontanea vs. La histerica

El viernes, súper relajada y positiva dije que iba a ser espontánea y que el fin de semana iba a pasar lo que tenga que pasar. Lo intenté pero entro en escena algo que no tuve en cuenta: el alcohol. Paso a contarles.

El viernes tuve una fiesta de un amigo de una amiga que estaba bastante buena.

Fui con mis amigas y un amigo en su auto. Cuando le conté a él que había estado con Juanchi me cargó un poco y me dijo que los chicos iban a ir a la fiesta. Yo no le creí, pensé que me cargaba también.

Llegamos, empezamos a tomar algo (bastante rápido porque lo mejor lo habíamos llevado nosotros y lo que había era re berreta y feo y todos nos lo pedían), así que al poco tiempo ya estaba un poco mas alegre.

Era tranquilo al principio y estábamos todos sentados. En un momento llegó mas gente y al final era verdad, habían llegado mis amigos y entre ellos Juanchi. Vinieron algunos a saludarnos pero él no y eso me molestó bastante. Era la primera vez que lo veía después que estuve con él y quería saber si entre nosotros estaba todo igual que siempre o como y que no me venga a saludar me desconcertaba y no sabia que significaba. Sé que no fue algo personal conmigo, no saludó a nadie pero no sabia yo como actuar frente a él.

Cuando la fiesta se puso mejor nos pusimos a bailar con mis amigas y los chicos estaban en el balcón, no podíamos estar más apartados.

Al rato fui a la cocina, no se si a buscar algo de tomar o que y de casualidad me encontré con una amiga de la facultad que hace mucho no veía. Nos quedamos charlando y también estaban un par de chicos. Había uno que me gustaba así que me quedé charlando con ellos. No me dio mucha bola pero así se fue bastante rato de la noche, en un momento fuimos todos hasta el balcón y en una punta estábamos nosotros y en la otra mis amigos con Juanchi incluido pero ni nos miramos ni nada.

No se si daba estar con él chico que me gustaba, pero mucho no me importaba en ese entonces, si Juanchi no me daba bola, cualquier otro si podía hacerlo (ahí sale la histérica + la vengativa que se lo muestra en la cara)

Igual con ese flaco no pasó nada y al rato volví con mis amigas, algunas ya se habían ido y yo ni me había dado cuenta.

Durante la noche mis amigos que vinieron con él también me cargaban, al final él me reprochaba que les conté todos los detalles a mis amigas y todos los chicos sabían, incluso gente que apenas yo conocía. Pero tampoco me importaba, yo no tenia nada que ocultar.

No sé como fue que en algún momento me quedé hablando con él, como si nada y como siempre. Eso era lo que quería que sea todo como siempre, que me hable como siempre y todo, eso que en toda la semana no hizo.

Yo no sé si fue porque el otro no me dio bola o porque realmente quería estar con él que me quedé ahí, incluso acercándome hasta que, por fin, me agarró de la mano y me llevó a algún lugar por ahí de la casa para estar solos. en un baño. Directamente fue a darme un beso y le reproché que ni me saludó pero me di cuenta que estaba haciendo escenas al pedo y quedaba muy tonta asi que no dije nada mas, todo eso era producto del alcohol, no lo hubiese hecho de otra forma. No era el mejor lugar porque al toque nos interrumpieron. Igualmente él cortó todo porque se quería ir y quería buscarlos a los chicos porque se iban todos juntos en auto. Yo quería seguir con él un poco mas (no haciendo otra cosa, pero sus besos me gustan, y creo que bastante) y siempre me la termina cortando, la otra vez se fue porque también tenia que levantarse temprano.

Igual cuando salimos de ahí en un pasillo nos quedamos charlando y cada tanto dándonos algún que otro beso. Yo le insistía para que le diga al que tenia auto para que me lleve a mi y a una de mis amigas también pero ya eran muchos así que nosotras nos volvimos por nuestra cuenta, además me di cuenta que estaba siendo un poco insoportable y lo buscaba todo el tiempo.

La histérica claramente le ganó a la espontánea. No quiero tampoco ser así todo el tiempo con él. No quiero que ahora sea yo la que lo busque y que él se canse de mí. Me buscó él al principio y yo no quería, que ahora no me cambie los roles. Decidí que la próxima vez no le voy a decir nada, no lo voy a ir a buscar, si quiere algo que venga él. Voy a ver si me sale y no aparece la histérica para arruinármelo.

El sábado me junté con mis amigas a cenar. La mayoría no sabia que había estado con Juanchi y no se lo bancal mucho entonces no me interesaba contárselos porque no me quería bancar sus criticas. Pero Sabri justo me preguntó si había estado con él delante de todas y se los tuve que contar. Al principio dijeron todo eso que me esperaba pero después me entendieron, con Sabri y Viole lo defendimos porque no es nada de los que ellas piensan, incluso yo antes pensaba como ellas, que era molesto, insoportable y creído pero lo fui conociendo mas en este tiempo y es buen pibe, es respetuoso y sabe que puede hacer y que no, es menos volado que mis demás amigos.

Al final me entendieron un poco más y se sintieron un poco mal por lo que pensaban al principio.

Después de cenar no sabíamos que hacer, muchas se iban directo a su casa, pero como siempre quedábamos Viole, Sabri y yo. No había muchas ganas de salir tampoco y justo a Sabri le mandó un mensaje un chico para decirle si quería hacer algo. Yo hace un tiempo estuve con un amigo de ese chico y la verdad me gustaba bastante y la pasaba bien con él, pero solo quería acostarse conmigo y nunca se dio y hace tiempo no hablamos. Pero mi amiga le preguntó al chico si ellos dos querían venir y le dijo que ellos se juntaban y más tarde nos avisaban para venir. Tenia menos ganas que hace un par de fines de semana de verlo pero todavía las ganas estaban.

Yo pensé que era seguro que venían. Las chicas estaban cansadas y se durmieron pero pensé que se iban a despertar cuando ellos vinieran.

Ya eran las tres de la mañana y no llamaban ni nada y las tres nos estábamos durmiendo así que Sabri les avisó y nosotras nos fuimos a dormir, no se por qué no vinieron, tenia ganas de verlo que hace unos meses no hablamos ni nada, pero tampoco me hice mucho problemas por no verlo.

Y ese fue todo mi fin de semana.

Sigo queriendo que Juanchi me hable pero yo no le voy a decir nada. Me daría mucha ganas que me diga algo, de salir o no se, seria muy raro pero quiero saber que le pasa a él o al menos quiero que nos hableblmos como hablábamos antes.

No se si quiero algo o no quiero nada.

Claramente este finde ganó la histérica.  

friday i´m in love

no viene a algo en particular! tranqui, no me enamore de repente!! es viernes, y amo los viernes!!! el mejor dia de la semana, en el que pese a estar  muerta todavia tengo energias para salir... un viernes que no se sale o que al menos no me junto con mis amigas es augurio de una mala semana (exagerada? no se, pero el resto del finde se viene un poco abajo... en unas semanas me voy a arrepentir de eso porque es mi cumple y lo voy a festejar sabado y no viernes!)

lo que mas me gusta de hoy es que terminé re temprano, fui a rendir (y fue increiblemente facil el parcial) y a las doce ya estaba en casa, sin laburo, sin nada para hacer. fui a almorzar con mi hermano a MC (mm q rico, estoy muerta) y hasta fui a la peluqueria a cortarme el pelo. Me siento genial.
Igualmente en un ratito me tiro una siesta para reponer fuerzas para lo que queda del viernes.
Hoy creo que voy a una fiesta, no se que bien. (uh! me acordé que tengo que buscar los zapatos y ver si me quedan comodos o no! no llego a la esquina :S) y mañana cena con las chicas y despues veremos.

No tengo mucho que contar, escribí el final de la historia de L pero no daba subirla hoy, queria algo no tan largo y no tan bodrio.
Con Juanchi no hable estos dias, pasé por todos los estados posibles, primero queria que me hable todo el tiempo, queria salir con él, queria estar con él pero ahora ya no sé que quiero, es mi amigo (aunque cada vez que lo digo me doy cuenta que tampoco somos tan amigos), no puedo imaginarme otra cosa con él, me resulta extraño, incomodo y supongo que solo quedará en que cuando nos veamos, cada un par de findes, si se da,se da y eso es todo lo que aspiro, si viene algo mas bienvenido sea pero no voy a pensar mas, es al pedo me parece.
Y hasta me canse de pensar, de intentar que un par de chicos me hablen siquiera y menos que uno al que me

Asi que este finde me lo doy libre, a mi y a mis pensamientos, pienso divertirme y que surja lo que tenga que surgir, voy a ser totalmente espontanea! Que la vida me sorprenda.

Buen finde para todos, tienen algun plan?

Los besos no se piden

Arrancó otra semana, no puedo estar más cansada el lunes, y eso que ayer no tenía ganas de dormir. Pero es lunes y me siento Garfield jajaj
Finalmente tengo que hablar de mi amigo Juanchi para poder contarles de mi fin de semana.
En realidad no es mi amigo, o no lo sé. Es amigo de mis amigos y hace bastante tiempo empezó a venir a nuestras juntadas y ya es parte del grupo.
Nunca nos llevamos del todo bien, siempre le discuto todo y nos peleamos pero no creo que sea en serio, siempre tengo un par de personas con las que me llevo así pero en realidad está todo bien.
Hace tiempo cuando tomamos bastante intentaba chamuyarme o directamente estar conmigo y a mí no me interesaba para nada, lo tomaba como una joda, nada real.
Además como que varias veces algunas de mis amigas estuvieron con algunos de los chicos y yo no quería que por simplemente tener lo mismo una noche de borrachera me buscara a mí. Yo no tenía ningún interés.
Una vez anduvo diciendo que había estado conmigo cuando no era cierto y me enojé con él pero me contaron mis amigas que según él yo lo había histeriqueado. Puede que esa vez haya sido cierto, pero para mí era joda, nunca se me había ocurrido que pudiese pasar de verdad.

Después de eso me di cuenta que era yo sola la que lo trataba mal, si bien me jodia él era bastante educado y podía charlar con él y vi que tenía que bajar un poco la defensiva que tenia si no era mal tipo. No digo esto viéndolo como para estar sino llevarnos bien como amigos si nos vemos todos los fines de semana. Y entonces se mezcló todo. A la salida de un cumpleaños yo volvía en el auto de un amigo y al lado nuestro iba Juanchi, cuando lo vi tengo que admitir que me pareció bastante sexy. Tiene muy buen cuerpo, es alto flaquito, entrena mucho. No sé si es lindo de cara pero el cuerpo en la moto sumaba (es como mi otra debilidad a los guitarristas que ya voy a contar). Y eso me hizo cambiar más las cosas. Las siguientes veces que nos vimos nos llevamos bastante bien, hablábamos bastante y casi todos los días también por facebook a la tarde. Yo no sé si él hablaba algo con mis amigas porque justo cuando yo empecé a pensar todo esto mis amigas me preguntaron si yo “le daba”. No quería nada con él, prefería que nos llevásemos bien pero era cierto que empezaba a haber una química entre nosotros cuando nos veíamos y somos bastante parecidos. Ellas empezaron a insistirme más y decirme que este con él. Pero a mí no me parecía. Una noche que fuimos a la casa de Viole a tomar algo hablamos un montón y nos terminamos durmiendo los dos en el sillón pero sin que pase nada. Hace un par de fines de semana fui con Violeta la casa de uno de mis amigos, entre ellos Juanchi. Yo sabía que él quería estar conmigo pero en ningún momento me decía nada, o al menos eso me parecía a mí. Lo vi como bastante tímido toda la noche, como buscando algún lugar para estar solos y no lo encontraba. Se quedó toda la noche conmigo hablando un montón, yo también se la hice bastante difícil. Al final de la noche estábamos todo en el balcón y de repente se fueron todos. Él estaba apoyado en mis piernas pero se puso al lado mío, yo de reojo notaba que me miraba y tampoco sabía cómo avanzar. Ya era muy tarde y yo me tenía que ir y se lo dije. Entonces me miro y me dijo “ok, entremos, pero antes…” y se me quedó mirando. Estaba claro como venia todo pero a mí solo me salió decirle “NO”. No es que no quería, pero tener que avanzar no me gustaba, quería que viniese de repente y me diese un beso. Mi lema es “los besos no se piden”. Además estábamos atrás de la puerta de vidrio que estaban todos mis amigos, no daba. Creo que se enojó después de eso, por unas semanas dejamos de hablar (yo no uso nunca el chat de facebook y siempre me habla él). No quería tampoco buscarlo yo porque me sonaba muy de histérica. Después el finde pasado, como conté fui con mis amigas a un bar que lo terminaron cerrando y queríamos juntarnos con los chicos. Lo llamé como diez veces para juntarnos con los chicos (soy la única que tenía su número, no por algo en particular) y no me atendió porque no había señal pero como me había ido tan mal esa noche con el chico que me había gustado creo que hubiese estado con él. Eso al menos fue un pie para volver a hablar. Durante la semana pasada me contó que los viejos se iban de viaje y que el sábado tal vez ponía casa para juntarnos. Y así llego a contar de este finde. El viernes me junté con Viole y Sabri para arreglar el viaje a Nueva York pero no adelantamos mucho. Entonces nos pusimos a ver que hacer a la noche. Primero le dijeron de juntarse a unos chicos que van de viaje con nosotras, yo no los conozco mucho y me parecen medio cualquieras. Pero ellos no podían así que me dijeron que lo llame a Juanchi para ver que hacían los chicos. Yo no quería hablar, no me gusta mucho hablar por teléfono y menos con él después de todo lo anterior. Hablaron las chicas y lo jodian conmigo, creo que ellas saben más que yo qué le pasa a él pero no dije nada. No tenía ganas de poner casa y le dijimos que a la noche vayan a lo de Viole todos. Nosotras queríamos salir si o si pero antes podíamos verlos un rato. Mas o menos a las doce los chicos no sabían que hacían, estaban en la casa de Juanchi pero creo que les daba fiaca ir hasta lo de mi amiga. Entonces les dijimos que íbamos nosotras, no le dimos tiempo que se niegue y salimos para allá. Viendo la hora me di cuenta que ese iba a ser todo el plan de la noche, pero no sé porque no dije nada, no me molestaba y tenía ganas de ir. Llegamos y nos pusimos a charlar y tomar algo, muy tranquilo todo. Pero habría pasado una hora más o menos y llegó el hermano de Juanchi, hacíamos algo de ruido entonces nos dijo que vayamos todos a lo de Viole que en su casa no se escucha nada. No estábamos tan lejos y fuimos en colectivo. No teníamos mucho para hacer ahí y nada para tomar. Sabri se durmió enseguida y Viole se puse a ver una serie en la compu con otro de mis amigos. Claramente nos dejaron solos. Yo hice como si nada al principio y nos quedamos viendo tele. Hasta que por fin se animó!! ERA HORA!! Después de un rato vino y me dio el beso que tanto se veía venir. Fue muy tierno y me encantó! tengo que admitirlo, fue un momento muy lindo a los besos, muy tranquilo. Yo no quería que pase nada mas, no me interesaba que pasemos a otro nivel, es raro, lo considero de mi grupo de amigos y me faltaría un poco asimilar eso.  Pero me gustó mucho. Habremos estado una hora así y después se tuvo que ir. Al día siguiente las chicas me mataron a preguntas, yo no quiero pensar nada, ni si puede seguir algo entre nosotros, si solo fue algo de una vez o si puede llegar a pasar solo cuando nos juntemos todos, prefiero no pensar así no me hago tantas películas, ni buenas ni malas. Hoy hablamos un poco, me reprochó que le conté todo a mis amigas aunque a la vez me dijo que no fue mucho lo que paso. Hablamos bastante mejor que siempre, sin chistes ni molestándonos. No quiero buscarlo yo para que no piense que tengo ganas de estar con él pero la verdad no se dé que tengo ganas. Hoy me la pasé bastante pensando en él. Igual hasta que no hablemos bien o nos veamos no voy a saber nada certero. Para terminar de contar el fin de semana, el sábado fui al teatro con mis amigas y después al final si nos juntamos con los chicos del curso. No me cayeron tan mal como pensaba pero uno flasheo cualquiera y el domingo me empezó a tirar onda, pero una onda un tanto zarpada que no me interesa y se lo dije, me cansé de histeriquear al pedo. QUE TAL SU FINDE?

Tercera parte, sola con L

Quedé en que T desapareció. Sin tener ya que elegir seguí con L pero igual no era fácil.

Se acercaba mi cumpleaños y antes de que se termine todo con T yo no sabia con cual de los dos lo quería pasar. Ahora no me acuerdo bien porqué pero cuando ya no estaba T tampoco lo quise pasar con L y fui a otro boliche y no al que íbamos y nos encontrábamos siempre, ahora no me lo explico.

Igual antes de mi cumple creo que había cambiado esta idea pero el se iba a un recital justo ese día así que ni chances siquiera de preguntarle si quería venir conmigo tuve. Fue un poco triste pero no le dije nada.

Ya sin T la relación con L iba mejorando, teníamos charlas más lindas, me gustaba más y quería pasar más tiempo con él. A veces era él el que me terminaba diciendo que no podía y salía lo peor de mí, pero me lo merecia.

Generalmente cuando nos veíamos en el boliche de siempre él terminaba yéndose antes que yo o no me respondía los mensajes para que nos encontráramos. Confieso que con un poco de alcohol encima me volvía paranoica y no quería que me deje.

Eso me generaba más bronca y cada tanto salía por el boliche a buscar algún otro pibe. Al principio yo no quería, los pibes venían y me terminaban convenciendo pero después era yo la que los iba a buscar, no se como L nunca me vio. Creo que parte de mi lo hacia para que me viese y si me vio jamás dijo nada y nunca me enteré.

Claramente de mi parte no éramos exclusivos pero de él no sabia, tal vez estaba haciendo lo mismo que yo. Una vez ahí también encontré a una chica que me dijo que un par de meses antes había estado con él, pero que le podía decir? Lo dejé pasar como si nada porque sabía que no tenia derecho para reprocharle nada.

Llegaba fin de año y cada uno estaba planeando las vacaciones con sus amigos. Una vez me tiró la de irnos un fin de semana juntos pero ninguno había blanqueado nada con sus familias y a mi no me daba para mentir con quien me iba de viaje, podía hacerlo una noche (ya estaba cansada de mentir y no quería hacerlo mas, pero era algo muy inestable lo nuestro).

Nuestras salidas eran siempre parecidas y él se cansaba un poco de eso, yo soy pésima para planear salidas y era muy básica, íbamos a tomar algo o cenábamos y charlábamos un montón, además eso me encantaba, después me acompañaba caminando a mi casa y era re lindo.

Un día cambiamos y fuimos al cine. Me gusta ver películas pero eso no me gustaba mucho en las citas porque es estar frente a una pantalla sin hablar ni hacer nada. Para las primeras salidas eso no me gusta nada pero acá ya íbamos varios meses juntos así que fuimos.

Considero que esa fue la mejor salida que tuvimos.

Fuimos a ver “El secreto de sus ojos”, yo había leído el libro así que sabía más o menos las partes que nos podíamos perder dándonos besos o las partes que había que ver para entender la peli. Nos pasamos todas la película abrazados y a los besos. Fue una noche muy tierna.

El fin de semana siguiente sus papás se iban de viaje y me invitó a su casa a dormir. Yo no sabia que iba a pasar pero fui con la mente en blanco, que sea lo que sea y si quería hacer algo o no lo pensaba en el momento. Nunca habíamos tenido el mínimo contacto (más allá de los besos) y alguna vez me lo planteo. Medio en chiste, medio enserio me decía que quería estar conmigo pero que a la vez me entendía y no me apuraba pero a veces pensaba que teníamos una relación medio de amigos. En ese entonces me desconcertaban un poco ese tipo de charlas y me ponía muy a la defensiva, no quería saber nada pero a la vez si quería tener algo con él. En ese momento pensaba que la persona indicada para esa primera vez era él.

Llegó ese fin de semana y después de cenar con mis amigas fui a su casa. Creo que me arreglé mas de lo que debía para ir a una casa.

Generalmente cuando un flaco te invita a la casa  te dice “venite a ver una peli” pero lo que menos se hace es ver una peli.

Bueno, esa noche no vimos una peli.

VIMOS DOS!!!

Cuando llegué nos acostamos a ver una película que terminó siendo malísima y sobre todo en el único momento en el que L me dio un buen beso era el mas importante de la película  y no la entendí. Estuvimos re poco en ese tiempo, fueron un par de besos en los que prácticamente yo lo tiré arriba mío pero no hacia nada más. Acción, nula. Cuando terminé nos pusimos a ver tele y después nos dormimos.

Literalmente dormimos. L se dio vuelta, me dio la espalda y se durmió al principio era yo la que lo abrazaba desde atrás pero estaba re incomoda y no podía ser que él se durmiera y yo me quedase así, así que me di vuelta y yo también me dormí. Aclaro que no tiene una cama grande y estábamos los dos súper apretados.

A la mañana (unas par de horas después, entre la peli y la tele nos dormimos tarde) se despertó y me terminé despertando yo también. Él me había dicho que tenía un partido de fútbol ese día y pensé que era a la mañana y que en un rato ya me tenía que ir pero en realidad era a la tarde así que me podía quedar un rato más.

Vimos otra película y ahí si que no hubo la mas mínima conexión, ni un beso desde que nos despertamos hasta que me levanté de la cama. Me fui más o menos al medio día desconcertada por esa noche. No esperaba mucho mas pero quería un poco mas de bola de su parte.

¿Podíamos estar más descoordinados? Cuando él me buscaba todo el tiempo yo me espantaba y ahora que estaba dispuesta a todo él no hacia nada. Se que me lo merecía y por eso nunca le dije nada.

Durante la semana siguiente no apareció. Me acuerdo que yo no tenía crédito y en casa me había quedado sin Internet así que estábamos totalmente incomunicados.

Cuando se me cargó él crédito lo primero que hice fue mandarle un mensaje preguntándole que hacia tanto tiempo, le conté que había estado incomunicada y solo había podido estudiar. Él me dijo que no había sido tanto tiempo, solo cuatro o cinco días y que si estaba bien que siga estudiando.

Me cayó re mal esa poca bola que me dio y no insistí más.

Ya era navidad y con mis amigas fuimos esa noche a bailar al mismo boliche. Yo siempre antes de ir le preguntaba si él iba pero ese día no le dije nada.

A penas llegué vi de lejos a un amigo de él y supuse que estaba. También me encontré con otros dos chicos, con Peter (del que voy a hablar en la próxima entrada porque sino no se entienden mucho las próximas cosas) y un amigo de Luz que me tiraba onda.

Ese pibe no me dejaba mucho en paz y terminé estando con él. Si antes nada me lo impedía, la “bronca” (por decirlo de alguna forma o la frustración) que tenia con L menos me hizo parar.

Me encontré con los amigos de L y me dijeron que no estaba pero venia mas tarde. Me dijo que lo llamé para decirle que estaba ahí pero les mentí diciéndoles que no tenía crédito.

Al rato apareció L y para que note que estaba un poco mal todo entre nosotros solo le di un beso en el cachete y me fui a otra parte con mis amigas, decidí que ese día no lo iba a buscar yo.

Después de eso me crucé con Peter y un amigo de él que admito que un poco me gusta y si bien nunca pasó nada yo siento que hay una cierta onda entre nosotros. Primero me encontré con este amigo y a Peter ni lo saludé. Hace tiempo no hablábamos y no habíamos terminado bien pero su amigo prácticamente me tiró encima suyo  y así como nos dimos un beso me separó de él y los dos me cortaron el rostro.

Con mis amigas nos quedamos al lado de ellos y como esas cosas sacan lo peor de mí y soy medio vengativa (y sobre todo histérica) volví a estar con el amigo de Luz prácticamente en su cara.

Al rato me lo encontré a L y él quería hablar conmigo pero ahí no se escuchaba nada y yo ya no tenia mucha voz así que nos quedamos sentados sin decir nada.

Me mandaba mensajes diciendo “te quiero” mientras estaba al lado mío pero mi cara de orto no mejoraba. Fue la vez que mas tierno se portó con los besos que me dio y al final de la noche me terminó ganando pero no llegamos a hablar mucho.

Si lo pienso hoy lamento muchísimo como me porté ese día pero era lo que sentía y me pasaba, no lo entendía, no sabia lo que él quería.

Al día siguiente me volví a sentir culpable y hablamos por MSN. Él notó la onda que me tiraba el amigo de Luz pero le dije que era un pesado y nada que ver conmigo él pensaba que era el chico con el que me había visto la primera vez (T) pero le dije que nada que ver y quedó todo ahí.

De repente me pidió perdón por la noche que fui a su casa. Me desconcertó y le pregunté porque me pedía perdón.

Me dijo que era por la noche aburrida que me hizo pasar. Yo no esperaba nada, aburrimiento no es exactamente el sentimiento que sentí esa noche.

Me pedía perdón por haber sido tan lento esa noche, por no haber hecho nada mas ni las cosas que tenía ganas.

Yo no entendía nada. Por qué se lamentaba tanto y por qué no hacia lo que quería. Él tenia miedo a mi reacción si avanzaba mas conmigo pero yo prefería que hiciese lo que él quería y si yo tenia que pararlo lo iba a frenar y si quería seguía pero que si no hacia nada perdíamos los dos y él nunca iba a saber que me pasaba y yo pensaba que no quería nada. Pienso que él se lamentaba más que yo por esa noche, lo que no hizo y lo que no se animó.

Tener esa charla fue bastante aliviador. Yo sentía que él tenia miedo de mis reacciones, pensaba que me iba a enojar siempre con él (al principio me molestaban muchas cosas) y a mi me molestaban mas las cosas que quería y dejaba de hacer que lo que podía hacer en realidad. Yo quería una relación sincera y sin que a uno le de cosa lo que el otro pudiese pensar, siempre que a mi me molestaba algo o quería algo se lo decía.

Así llegaron las vacaciones y terminamos coincidiendo una semana los dos en el mismo lugar, sin padres ni nadie a quien rendirle cuentas. Al fin íbamos a estar solos.

Dejó acá. Me parece un poco largo. Creo que ya me falta solo el final de esta historia. Pero no se si es realmente el final. 

Lunes otra vez

Se acabó el fin de semana y volvimos a la rutina. No puedo tener mas sueño hoy, creo que hablé dos palabras en total con mis compañeras de la fiaca que tengo.

Al final como era de esperar en mi (para ustedes que todavía no me conocen tanto tal vez no, pero yo sabia como iba a terminar) no llamé a nadie el viernes, ni G ni nadie y como mas obvio se esta volviendo últimamente nadie me llamó a mi.

Igualmente salí un montón este finde, logre vencer la mala racha y salí el viernes y el sábado (y no morí en el intento jaja).

El viernes fui con cuatro amigas a una previa en la casa de unos chicos en la que terminamos quedándonos hasta las cinco de la mañana y sin ir a ningún otro lado.

Eran pibes re buena onda pero mas que nada TODOS LINDOS! Hace tiempo no nos pasaba eso.

Pero algo tenia que tener, hubo mucho alcohol de por medio, mucha joda, muchos juegos pero nadie estuvo con nadie.

Había dos que me gustaban a mi (dos! Nunca puede ser que me decida por alguien) pero al principio creía que le tiraban mucha onda a una de mis amigas los dos. Durante la noche vi que los dos tenían anillos en el dedo anular pero no sabía si significaba que estaban de novios o solo un anillo.

Al final de la noche, cuando nos estábamos yendo todos, no sé como me quedé sola con los dos y si bien me jodian no se porque les dije que no. Daba para quilombo, yo quería estar con uno que se parecía mucho a un amigo de Peter (del que prometo muy pronto contar la historia) que me encanta pero estaba el otro también y todo era muy cualquier cosa y no daba.

Últimamente estoy diciendo tantos no que me sorprendo a mi misma, lo peor es que le digo que no a la gente con la que si quiero estar y después digo “que tonta! Por que no me mandé?”

Igual tampoco quería ser el premio consuelo, si los dos estuvieron atrás de una de mis amigas y ella no les dio bola no voy a caer yo después axial de fácil, igual hubieran tiroteado a cualquiera de nosotras, creo que les daba igual.

El sábado dormí toda la mañana, una de mis amigas se había quedado a dormir en casa pero se fue temprano y pude seguir durmiendo lo más tranquila. La resaca creo que era tremenda (en la previa hubo mucho alcohol que pusieron los chicos, empecé re tranqui pero creo que tomé un montón).

A la noche fui a cenar a lo de mi abuela y después me junte con mis amigas.

El plan de la noche era ir a un cumpleaños en cañitas en el que había barra libre (donde diga alcohol gratis siempre pensamos ir) y después una fiesta en GEBA. Pero para mi estaba claro que al segundo lugar no íbamos a ir o algo iba a pasar.

Para empezar cañitas no me gusta mucho, no es mi onda ni el de mi grupo de amigas, nosotras somos mas plaza serrano, si bien ahí tampoco la paso muy bien, o ir a algún boliche o a alguna casa pero siempre en cañitas nos fue mal (tuve una época que cada vez que iba me lo encontraba en la calle a T y medio ebria me le tiraba encima y cuando teníamos que entrar a algún lugar ya no tenia ni ganas, solo quería quedarme con el).

Cuando llegamos era todo muy tranquilo, demasiado, el lugar estaba bueno, se bailaba y todo pero donde era el cumpleaños, en una terraza, la música no llegaba mucho y la barra libre bien gracias. Al principio no conocíamos nadie y nos daba cosa preguntar pero después nos empezaron a servir cosas y mejoró la noche.

Una de mis amigas se fue a chapar con un chico y las demás nos quedamos charlando por ahí. En un momento encontré un grupo de chicos y me quedé hablando con ellos. Había uno que me parecía lindo y lo que quedó de la noche me quedé con ellos. Últimamente no se que pasa que también me estoy haciendo muchas amigas, que me dan mucha gracia y nos terminamos cayendo bien, como en esa parte yo estaba prácticamente sola con los flacos ellas (dos gemelas) se quedaron conmigo mientras charlábamos todos.

Tipo cinco de la mañana nos fueron rajando del bar y cuando salimos nos dimos cuenta que lo habían clausurado (no se por qué) pero nos quedamos todos un rato mas afuera. A GEBA jamás llegamos, no nos dieron ganas de irnos en la mitad de la noche, algunas estaban chapando y yo seguía remándola sin éxito y me quedé otra vez sola.

El chico que me gustó terminó anotando mi facebook pero no se si me vaya a agregar o no, no me voy a hacer dramas por un pibe que vi una hora en mi vida.

Cuando nos estábamos yendo uno de mis amigos nos llamó para decirnos si queríamos ir a la casa. Hay uno de mis amigos con el que hubo un histeriqueo extraño hace algunas semanas y desde entonces no hablamos. Por ese histeriqueo le puse el nombre al blog así que ya voy a contarles más o menos como fue, pero tenía que empezar desde el principio.

El problema es que en la casa de mi amigo no hay señal así que los llamamos como diez veces a cada uno y no nos respondían así que nos volvimos a dormir directamente.

Con el del histeriqueo, llamémoslo Juanchi, desde ese día no hablamos mas pero las diez llamadas perdidas hicieron que al menos me vuelva a dirigir la palabra. Mucho no me interesa tampoco, pero no se que quiero y después de la noche del sábado en que la remé y no conseguí a nadie al final de la noche creo que hubiese estado con él. Tal vez deberíamos hablar respecto a eso, no se.

Estuvo bueno el finde pero creo que podía estar mejor, en algunas semanas es mi cumpleaños así que guardo las ganas de romper todo. De ahí no pasa.

Ayer, día de la madre vino mi familia a mi casa, yo había dormido cinco horas en total y me moría de sueño pero me terminé durmiendo a las dos de la mañana, quien sabe por qué.

Sumémosle que es lunes y que tengo que ir a la facultad hasta las diez de la noche.

Ahora se entiende el sueño que tengo hoy?

Prometo que entre mañana y pasado termino con la historia de L y T y después sigo con las de Peter y Juanchi.

Ustedes que hicieron el fin de semana?

Buena semana para todos!!

Reflexiones toma 2

La siguiente nota la escribí hoy a la 1 am en mi celular cuando no podía dormir.

El bajón se me fue pero el momento antes de dormir es en el que mas reflexiones me surgen. Y que en la radio que escuchan mis papas (que llega hasta mi cuarto) pasen “crímenes perfectos” (que la amo y cuando estoy positiva me encanta pero cuando estoy bajón esta en mi top ten de canciones para el suicidio)no hace que tenga pensamientos muy simples. Escribo mientras estoy en la cama y pienso que hacer mañana, el resto del finde y con mi vida.

Estoy al horno con una materia pero me da cosa dejarla porque solo estoy cursando dos y mas cosa me da decírselo a mi viejo así que sigo yendo medio al pedo. Pero el otro día dije que con la crisis de la facu ya se convivir así que no es problema.

Pienso mas en que hacer mañana (por hoy) y el finde.

Dije que no me importaba que ningún tipo me busque pero me aburro, no tengo lo que hacer y en esos momentos viene genial un tipo. Pero que tipo?

Estoy pensando en decirle a G de vernos.

G es un chico que conocí hace algunos meses una noche que nos juntamos a tomar algo con unos amigos de mis amigas. Al principio me gustaban él y otro de los chicos (siempre tengo estos problemas que ya voy a ampliar) pero la cosa se dio y terminé con él. Fue algo bastante caliente sin que pase mucho pero la verdad me gustó mucho.

Después fue raro (o lo que siempre quise con todo el mundo), al día siguiente me mandó un mensaje, hablamos como cuatro horas por msn de nuestras vidas y dos días después salimos. La verdad me gustaba mucho.

Pero claramente él quería otro tipo de cosa y ya ese primer día me llevó a su casa. Pero no pasó nada. Él me parece un tipo muy liberal, que hace lo que tiene ganas y no le ve impedimentos al sexo y pretende que yo sea igual. Muchas veces lo pienso yo también pero tuvo la mala suerte que justo en ese momento no lo pensé.

Después de eso hablamos varias veces y dimos muchas vueltas cuando yo lo buscaba no tenia crédito o después los dos teníamos que estudiar o que se yo.

Un domingo a la tarde se conectó y diciéndome que estaba aburrido me invitó a tomar algo, ese tipo de salidas espontáneas me encantan pero no se porque se me fue bajando el entusiasmo que sentía, siempre que hablamos temas así generales pienso que pensamos muy diferente. Y encima en un momento había un partido de fútbol en el la tele del bar que estábamos y literalmente me ignoró por un momento para verlo. No dije nada pero después se dio cuenta y me pidió perdón, no me molestó mucho tampoco.

Un par de semanas después volvió un domingo con una idea parecida pero esta vez se sinceró y me dijo lo que realmente quería.

Él quería estar conmigo y me preguntaba si yo tenia ganas también. Confieso que tenia ganas y se lo dije pero igual ese día no me podía juntar con él, ni me acuerdo porqué.

Igualmente como que eso me bajó un poco mas los humos con respecto a él.

Esto habrá sido hace un mes mas o menos y después no hablamos mas.

Cuando llegan los fines de semana pienso en mandarle algún mensaje pero no se, no se si realmente quiero.

No quiero quedar muy fácil, si quiere acostarse conmigo que me busque él pero me aburro y quiero salir, si después se da para algo vemos pero tampoco quiero que me diga “bue, venite para casa” directamente.

No se que tiene pero me da curiosidad estar con él, algo que no me pasó con nadie, me intriga saber como seria, como estaríamos juntos.

Igualmente mas allá de eso y por mas que solo fuese una salida a tomar algo me cuesta muchísimo animarme a mandarle un mensaje, aprendí que a los tipos a veces también les gusta que los busquen.

Aconséjenme!! Le mando mensaje o no? Me animo a lo que venga? Que le digo?

Ahora pienso las cosas un poco diferente, sigo queriendo hacer algo hoy a la noche, pero igual sigo sin seguridad de llamarlo o no. No quiero buscarlo yo solo para tener sexo y volver a casa, pero es cierto que me intriga y me aburro.

Además me cuesta tanto animarme a mandarle un mensaje que tardo tanto que ya se pasó el día.

De a ratos estoy re convencida y digo le mando, que pierdo? Si puede mejor y sino al menos yo aparecí, sabe que estoy y ya cumplí con mi parte.

Pero no se si es con él con el que quiero salir (prefiero salir que ir a su casa o al menos prefiero primero salir y después  vemos aunque supongo que si salimos él va a querer terminar así seguro).

Hay un chico que conocí en un cumpleaños que me pareció súper tranqui y tierno pero solo lo tengo en facebook y el Chat de ahí no lo uso mucho y no me gusta hablar mucho por ahí, como que la gente no sabe que estas, de hecho cuando a mi me habla alguien por ahí me pasa eso. Le hablé un par de veces e intente la ultima que me diga algo para salir pero no me funcionó mucho, quiero intentarlo una vez mas pero es tan difícil encontrarlo en el face.

Creo que por este finde voy a intentar hablar con él, no creo que tenga mucho éxito pero me gustaría mas. Y sino tengo suerte el finde que viene busco a G o sino mas tarde si veo que no tengo posibilidades con el otro le mando algo.

¿¿¿¿QUE HAGO????

El resto del finde se viene tranqui o movido, como quieran. El sabado tengo un cumpleaños con barra libre (que será de mi?) y después una fiesta. Esa son la clase de noches que me gustan con mis amigas, ojala este bueno.

Y el domingo día de la madre, el domingo cuento respecto a eso.

Que tengan un muy buen viernes y un muy buen finde.

¿Que van a hacer ustedes?

Medio bajon

No se por qué pero hoy estoy medio bajón.

Me fui a dormir así y así quedé.

No en realidad me fui a dormir como siempre pero me puse a pensar ahí acostada en la oscuridad y en silencio y me dieron ganas de llorar.

Esto es extraño en mí, generalmente soy yo la que dice que no hay que estar así por nada y no entiendo mucho los llantos que surgen de repente.

Pero ayer me puse a pensar en todo este año, en que después de el año pasado que para mi fue dificilísimo creí que este iba a mejorar. Peor que el anterior claramente no podia ser y no lo fue, eso lo tengo que admitir, pero tampoco me trajo grandes cosas.

Tal vez sea temprano para ese tipo de balances pero creo que esta parte del año en la que me doy cuenta lo poco que falta para que termine y lo mucho que pasó es como que me siento atrapada.

Seguro el fin de año sea increíble, ya les conté que me voy de viaje pero estoy teniendo algunos problemas de organización con eso que me bajonean.

¿Por qué por una sola vez las cosas no son simples?

¿Por qué soy siempre yo la que tiene menos suerte?

Suelo ser yo la que piensa que al final las cosas salen bien o que voy a salir airosa, generalmente pasa y espero que esta vez sea así y el año que viene diga “al final no estuvo tan mal”.

Me siento un poco sola, incomprendida y no porque no tenga a nadie sino que siento que hay muchas cosas que me las guardé para mi o que mis mayores miedos no los puedo compartir y que los termino afrontando sola.

Siento que tendría que cambiar mil cosas de mi y cada vez que lo intento vuelvo a caer en los mismos errores, cuanto mas me empeño en hacer las cosas diferentes siempre termino igual, siento que no aprendo, que no avanzo y que me quedo atascada en el mismo lugar.

Hay veces que busco lo que sea para aferrarme a algo y hay otras que quiero borrar todo y empezar desde cero, una vida nueva y crecer, pero no es fácil y hasta ahora no tuve muchas oportunidades de hacerlo.

Dejé muchas cosas que me hacían mal (como Peter del que tengo que hablar pronto), otras me dejaron y otras las perdí que mucho tiempo después sigo lamentando y en estos momentos bajones son las primeras que recuerdo.

Odio ser tan culposa a veces por cosas que ni siquiera dependían de mi o que no iban a cambiar por mas que haga algo, pero ahí esta mi cabeza, en mi cama, en la oscuridad, atormentándome.

Creo que mi cabeza es mi mayor enemigo.

Mañana ya será un día mejor.

Creo que mejor cuento así cosas que me van pasando a mi, la historia de T, L y todos los marido la dejo para dentro de un par de entradas.

La telenovela (segunda parte)

Tengo que confesarles algo, cada vez que publico una entrada en el blog despues me da mucha vergüenza y pienso en borrarlas, no lo voy a hacer pero me genera eso.

Igual, sus comentarios me dejan mas tranquila y se que me entienden.

Ahora sigo con la historia de L y T.

No sé si logre en la entrada anterior expresar lo que realmente quería pero lo voy a intentar ahora.

Con L hablábamos todos los días y nos veíamos casi todos los findes. Si iba los viernes a bailar a ese mismo boliche era seguro que lo iba a encontrar ahí.

Con T nos mandábamos solo un par de mensajes una vez por semana y súper colgados, tardaba un día en responderme un “hola como estas?”  y nos veíamos solo si Sabri le insistía a su novio de hacer algo todos juntos (todos implicaba también mas amigos así que tiempo a solas teníamos muy poco).

Con L nos pasábamos horas y horas hablando, por msn o en persona nos quedábamos tomando algo casi siempre en el mismo lugar.

Con T casi no mediábamos palabra más que esos mensajes y algún que otro chat cuando lo encontraba conectado. En persona éramos puro chape y el resto nada! Y ni si quiera activaba él, para eso también dependíamos de la otra parejita amiga.

Aun así con lo poco que lo veía a T después no tenía ganas de verlo a L y él se daba cuenta, sentía que un poco lo ignoraba y no quería verlo todo el tiempo.

Cuando se despedía por chat o cuando nos veíamos cada tanto tiraba un “te quiero” y yo me desconcertaba.

Era un poco fóbica al compromiso en ese momento (19 años pura joda era mi vida, boliches y la mayor cantidad de chicos que pudiera) y cada vez que lo decía yo me alejaba un poco y quería salir espantada. Muchas veces me quedé callada sin saber que decir.

Me daba culpa que me lo diga también y no sentir lo mismo y mas sabiendo que yo quería estar con otro.

Pero también teníamos otro problema. La primera noche que salimos hablando de la vida y las cosas y salió el tema de la sexualidad y como debía le dije la verdad, yo no había estado nunca con nadie.

Pero él entendió mal me parece, era virgen, NO SANTA!  Nuestras salidas eran las mismas que podía hacer con un amigo salvo algunos besos. Yo no pretendía mucha acción tampoco pero aunque sea un poco creía necesaria. T me daba eso que con L me faltaba.

Siempre pensé que si entre los dos pudiese armar un chico solo sería perfecto (después me di cuenta q ni a palos seria el tipo ideal) pero eso no es posible.

Creo que los quería a los dos (hay algo mas histérico que eso?), sabía que tenía que elegir pero no quería. Me gustaba la bola que me daba L (aunque a veces me asfixiaba) pero me atraía totalmente T aunque me cansaba que cansaba que no me registraba.

Con él teníamos algunos problemas de comunicación. A mí me encantaba y todos lo sabían, todos menos él. Siempre que terminábamos de vernos (cosa que no fue muchas veces) me terminaba enterando por mi amiga que T pensaba cualquiera. Creía que solo le daba bola cuando tomaba algo (generalmente había mucho alcohol de por medio y él pensaba que solo cuando estaba semi borracha quería estar con él) o se quejaba que yo no le hablaba, no le mandaba mensajes o no le decía nada. Pero él tampoco me decía nada a mí!

Una noche medio que sospechó que yo salí con L pero la verdad no me importó (aunque admito que tenía un poco de miedo que me deje de hablar), me gustaba que piense que si no hacia algo me podía perder.

Con T solo funcionaba cuando le daba ultimatums y también a través de los intermediarios. La última noche le dije a Sabri que ya estaba cansada de estar descoordinados, de saber de él a través de ella y de no hablar nunca. Le di una posibilidad de salir o no me veía más. No sé si a él se lo dijo así pero funcionó. Obviamente salimos los cuatro a tomar algo.

Pero esa salida me encantó, cada pareja estaba por su lado, hablamos todo lo que no hablamos nunca y estuvimos mucho tiempo juntos. Salí demasiado contenta de esa salida pero un par de días después me enteré que le “molestó” que después no le diga como la pasé. ¿Todo había que decírselo explícitamente? no podía entenderlo por como lo pasamos en el momento?  Él era mas histérico que yo!

¿y L? con él había salido un par de días antes también en una salida bastante linda por el centro. Lo acompañé a comprarse un par de cosas, parecíamos una pareja  oficial. Fue una salida muy tranqui y esa noche me dijo de volvernos a ver pero yo estaba en una fiesta y le dije que no. 

Hubiera muerto de amor por él de no ser porque lo vi a T y quedó también en un rincón por unos días.

Empezó a reprocharme que yo no le daba bola y que lo dejaba colgado. Tenía razón pero le dije la verdad, que me sentía medio asfixiada y que creía que él sentía más cosas por mí que yo por él. Yo lo quería pero me sentía presionada. Igual sus “enojos” o molestias le duraban un ratito porque al rato volvíamos a hablar como si nada. A mí hasta eso me molestaba, quería que tuviese un poco más de carácter, que se enojase si fuera necesario, creo que eso me hubiese hecho sentir mucho más por el (otra gran histeriqueada).

Después de la salida con T mucho no hablamos, le mandaba siempre yo mensajes que tardaba en responder. Me volví súper impaciente. Siempre quedábamos en arreglar algo para el fin de semana pero llegado el momento no hablábamos. Y por mas muerta que estaba por él eso me estaba cansando.

Muy poco tiempo después Sabri y su novio se pelearon terrible y cortaron. Yo no quería que eso signifique que T y yo dejemos de hablar, yo quería algo con él no con todo el grupo. Así que le mandé mensajes después, menos desesperada (antes siempre le decía que tenía ganas de verlo) preguntándole por él, que tal estaba y cosas así pero él jamás respondió. JAMAS!

No podía creer que ese fuese el final.

¿Entonces nunca le importé? Claramente no, yo sola me imaginé que podíamos tener algo y para él era una mina más, con la que salía solo porque su amigo estaba con mi amiga.

Me agarró tanta furia, tanta bronca porque no daba la cara. Con un simple “flaca no quiero verte mas” me alcanzaba. Prefería que me dijera las cosas por más que fueran feas porque así por mas mal que me hizo me seguía gustando, no lo tenia de frente para decirle lo que pensaba.

Entonces ya sin tener que decidir nada seguí con L.

La historia no termina ahí, la de ninguno de los dos. Pero por hoy también lo cortó ahí se me hace muy larga sino, es larga y siempre descubro cosas nuevas que para contar sobre estos dos personajes.

finde largo olvidable

Me embolan los findes largos, así de simple.

O sea, esta buenísimo, me levante hace dos horas pero más que eso no lo hace mejor.

Parece que cuantos más días se pudiera salir más me quedo en casa.

Ya el cuerpo no me da para salir tres noches, dos ya es bastante a veces.

Pero la verdad es que los fines de semana largos son los que menos planes tengo para hacer.

Los lunes no mejoran por ser parte del fin de semana (ok, es muuucho mejor no ir a laburar y levantarme tarde, pero nada mas)

El viernes, como les dije, ni salí. Era el día del perdón y ni hable con mis amigas.

Pero el sábado si.

Después de cenar me fui a la casa de mi amiga Luz. No sabíamos si salir o no, había un par de fiestas pero no estábamos seguras.

Luz no tenía ganas de salir y mi amiga Violeta quería que vaya un flaco con el que quería estar.

Acá tengo que contar una historia anterior.

Hace unos meses Viole conoció a este pibe en una previa o no sé bien, yo ese día justo no salí. Como más o menos todas habían estado con un flaco de ese grupo y justo quedaba uno libre no se les ocurrió otra cosa que presentármelo a mí.

Si hay algo que no me gusta para nada es que me presenten a alguien, me siento muy presionada para estar con la otra persona y no sé si me va a gustar o no pero ya me lo enganchan.

Entonces como al fin de semana siguiente ella quería estar otra vez con el chico mientras estábamos nosotras en lo de Luz vinieron el flaco con el que ella estaba y el que me querían presentar a mí.

No hablé mucho por él pero no creía que fuera mi tipo (en realidad creo que se les ocurrió presentármelo a mí porque estudia lo mismo que yo pero no hay algo que me aburra más que hablar de la facultad si no estoy en la facultad).

Cuando en un momento Viole y su chico se encerraron en un cuarto no tuvieron mejor idea mis amigas que dejarme sola con el otro chico. Por puro aburrimiento y porque estaba claro que vino para eso me lo chapé pero fue un toque, no paso más nada y después nos quedamos charlando un poco hasta que nos juntamos con los demás. Después no volvimos a hablar una palabra y yo no tenía la menor intención de volver a verlo, no me interesaba para nada. Así que las siguientes veces que se juntaron con ellos yo no fui.

En el cumpleaños de este Sabri, hace más o menos un mes, ella los invitó y yo no quería ni que me hable. En la previa me quedé todo el tiempo con mis amigos para que ni se me acerque pero cuando todos estaban en el balcón él se quedó parado en el medio del living como esperando algo pero yo también salí al balcón con mis amigos para que no me moleste.

Puedo ser mala a veces, pero si no me interesa claramente se lo hago notar. No quiero caretearla y yo también quería pasarla bien en el cumpleaños sin pensar que lo tenía atrás.

Bue, vuelvo a este finde.

Entonces a la casa de Luz fueron estos dos chicos, yo aclaré de entrada a mis amigas que estaba todo bien que vengan (le hacia la segunda a mi amiga que lo quería ver) pero que yo ni le iba a hablar.

Y así fue, llegaron, yo seguí tomando algo y después me puse a jugar un rato a la Wii con otra de mis amigas y a contarle algunas de mis historias con tipos porque hace mucho no nos veíamos, eso no lo hice a propósito para que me escuche pero ni me importaba.

Tipo tres de la mañana mis amigas querían salir, para mí era medio tarde ya porque entrar a cualquier lugar iba a ser medio caro pero como todas querían ir fuimos. En la casa quedaron Luz y Viole con los dos flacos, ni a palos me quedaba ahí con ellos.

Fuimos un boliche en el que supuestamente una amiga de Sabri festejaba su cumpleaños pero ya era tarde y ella ya no estaba. Entramos igual y estuvo bastante bueno. Hasta que pusieron en la pantalla gigante el partido rugby de los pumas y los all blacks y los pibes que había claramente no nos miraron más.

No es que fui buscando a alguien pero igual quería alguien que me de bola. Al final me chapé a alguien pero fue eso y listo, ni me acuerdo como se llamaba.

Con la entrada nos dieron un par de champagnes con los que tengo que confesar que quedé un poco borracha y bue, eso aumentaba las ganas de algún hombre pero fue todo tranqui.

Volví re tarde a casa, ya el domingo a la mañana.

A la tarde me junté con Sabri y Viole para arreglar las vacaciones. No les conté pero a fin de año nos vamos un mes a Estados unidos. Nueva York, Miami y Disney!! Estoy re contenta pero ahora viene la parte de reservar y buscar lugares para quedarnos, la que me parece más tediosa de todas. Cuando sepa más sobre el viaje les voy a contar más.

A la noche algunas de mis amigas salían también pero yo no tuve ganas, estaba re cansada y todavía me dolía la cabeza de la noche anterior (cada vez me repongo más lento!).

Muchas veces salgo cuando muchas ganas no tengo porque si no siento que me pierdo mil cosas o son las mejores noches, pero ayer no daba más. Sé que al menos un rato se juntaron con mis amigos y tal vez lamentó no haberlos visto a ellos pero nada más. Tengo una situación con un amigo que quiero aclarar con él, ya la voy a contar en uno o dos entradas, por esto se me ocurrió el nombre del blog, les dice algo eso?

Creo que me salió un post bastante aburrido, fue el finde en si aburrido.

Mañana sin falta sigo con la historia de L y T. Esa es más divertida sin dudas.

Que tal su fin de semana?

Cuéntenme que seguro fue mejor que el mío.

Histeria dibujada

Viernes al fin!
Llegué al laburo y no habia luz, pensé que en un rato nos iban a dejar ir a casa y ya pensaba en meterme en mi cama este dia de lluvia. Pero no, lo arreglaron rapido y heme aqui todavia en el laburo.
Encima hoy no salgo, es el dia del perdon y casi todas mis amigas lo respetan asi que me quedo en casita. El dia horrible tampoco da para mucho mas, no?
Creo que esta bueno un dia asi (al menos uno en el año) para pensar y reflexionar que hicimos bien, mal, si lastimamos a alguien y que podemos mejorar.

ayer en encontre muchas historietas de Maitena que me describen a la perfeccion. Que capa es esta mina!
un poco por la historia que voy contando y por las que van a venir les copio esta con la que me senti super identificada.

Esto si que es la histeria representada al 100%. Les pasaron este tipo de cosas alguna vez? A mi TOOODAAS (como Julieta Prandi jaja)

La historia de L y T la sigo en la proxima entrada

les deseo buen viernes!
cuales son sus planes para este finde?

T y L, la telenovela (primera parte)

Tanto que quise empezar un blog y ahora no se que escribir.

Mejor dicho, tengo mil historias pero no se por donde empezar.

Para hacer honor al nombre del blog voy a empezar por la que considero una de mis primeras histeriqueadas (seguro hay antes también) pero es la mas importante, la que mas problemas me trajo y la que tengo secuelas hasta el día de hoy (jaja suena re terrible).

Empiezo por las historias de T y L, dos chicos muy diferentes pero a la vez con tanto en común.

A T lo conocí en un boliche por el 2008, era súper lindo y me encantó, así de simple.

Hubo mucho chape y pocas palabras pero bastaba. Una de mis amigas se enganchó con un amigo de él así que gracias a eso nos volvimos a ver y a hablar. No se si de otra forma, de su parte, hubiese tenido ganas de volverme a ver.

T me encantaba pero no me daba mucha bola, hablábamos por MSN pero sentía que no me entendía. Moría porque me invite a salir pero siempre quedaba para “arreglar un día de estos” y cuando llegaba el momento algo pasaba, o no aparecía o yo tenia mejores planes (al principio el mejor plan era Peter, un chico del que también tengo muchas historias para contar luego). Digamos que en los primeros meses nos habremos visto solo dos o tres veces y porque mi amiga arreglaba con el amigo de él. Ellos ya estaban de novios y todo y nosotros no pasábamos de unas pocas charlas de chat.

Era tan lindo y me movía todos los estantes con vernos solo una vez.

T y su amigo nos habían dicho a mi amiga Sabrina (empiezo a decir nombres sino mareo diciendo mi amiga y la amiga de tal…) y a mi que iban a irse de vacaciones al mismo lugar que nosotras y era muy probable que nos veamos.

Mis ganas de pasar quince días viéndolo me encantaban pero algo me hacia dudar, me hacia ver que no tenia que ilusionarme tanto. No me equivocaba.

Antes de irme de viaje fui con mis amigas otra vez al mismo boliche y ahí lo conocí a L.

L es un chico un año mas grande que yo que al principio intentó presentarme un amigo que tengo que confesar que era mas lindo que él. No estuve con ese no porque no quisiera sino porque odio que me traigan gente y me digan “comete a este” o que me presenten gente (también es un tema para otro día). Mas tarde esa noche me lo encontré a L otra vez y después de charlar un poco estuve con él.

Hablamos al día siguiente y vimos que también teníamos bastantes cosas en común. Habíamos ido al mismo colegio y nunca nos habíamos visto. Eso nos daba pie para varias charlas melancólicas y recordar tiempos de secundario (yo había terminado la escuela el año anterior).

Cada uno se fue de vacaciones y como mis sospechas eran ciertas T nunca apareció y Sabri cortó con su amigo. Eso hizo que nosotros hablemos menos de lo poco que ya hablábamos y un poco se cortó la historia. Él dependía bastante de su amigo y yo odiaba los intermediarios.

Cuando volví, de L no supe nada más y creo que se puso de novio.

Esa fue una época bastante seca en mi vida pero al poco tiempo ya empezaba la telenovela.

A mitad de año L me volvió a hablar como si nada (habia cortado antes con la mina), al principio pensé que me estaba cargando. Me preguntaba siempre que hacia o a donde iba el fin de semana y me invitaba a salir. Al principio lo esquivaba pero con el tiempo me fue comprando.

Pero a la vez Sabri quiso volver con su ex y con él, cual paquete, volvió T. Ella hizo su cumpleaños y los invitó. Yo moría por verlo pero un día antes se me ocurrió aceptar la invitación de L para salir.

Era un chico re bueno, una salida re tierna y de las que me gustan a mí, charlar un montón, tomar una cerveza y caminar mucho agarrados de la mano o abrazándonos y para terminar una lluvia romántica.

Creo que con esa salida no me enganché solo porque sabía que al día siguiente iba a verlo a T.

Se ve que tenia muchas ganas de eso porque le dije varias veces a L lo que iba hacer al día siguiente (del cumple, obvio que no del otro flaco!).

Al cumple de Sabri efectivamente fue T pero al principio no me daba bola hasta que su amigo activo por él (noten que el otro pibe siempre esta en el medio eh!) y yo me volví loca esa noche por él y me olvide de todo y todos.

Pero se ve que L no se olvidó de mi ni de lo que le dije el día anterior porque me mandó un mensaje diciendo que iba a bailar al mismo lugar que yo. Ni le respondí y seguí buscando toda la noche a T. Al principio medio que escondida por si el otro me veía pero al final no me importaba nada. Y L me vio.

Casi al final de la noche me mandó un mensaje diciendo que no hacia falta que este con otro prácticamente en su cara que si yo no quería no nos veíamos mas. Nos habíamos visto solo una vez yo no quería ni verlo ni dejar de verlo, había sido hasta ese momento solo una salida. Al final de la noche me lo encontré pero medio que me escapé para que T no me viera con otro.

Al día siguiente me sentía medio mal con L y hablé mejor con él. No me hizo ningún tipo de escena. Entendió que no teníamos nada y podía estar con quien quisiera y todavía quería verme. Creo que tenía mas ganas que antes y como un poco culpable me sentía nos vimos un rato esa semana antes de ir cada uno a trabajar. Era muy bueno y se veía potencial en la historia pero no me terminaba de convencer.

Yo estaba obsesionada con T y no podía ver más allá y la cosa daba para volver a hablar otra vez y ser todo como antes.

Nosotros no hablábamos mucho, casi todo era a través de Sabri y su amigo. No me gustaban las cosas de esa forma, pero era la forma que había.

Así que estaba entre los dos. Uno que me encantaba, me volvía loca por él pero no aparecía tanto y otro que me daba mucha bola, me hablaba todos los días y quería verme todos los fines de semana.

Tenía que elegir, pero no era una decisión muy fácil.

Se me hizo medio largo y esto recién empieza, mañana cuento lo que sigue y como termina todo. Deberia trabajar y estudiar en este momento y no estoy haciendo ninguna y ya se me fue media mañana!!

ME ALEGRO MUCHISIMO POR TODOS LOS COMENTARIOS DEL PRIMER POSTEO Y LES AGRADEZCO A TODOS LOS QUE PASARON Y LOS QUE COMENTARON O NO, ESPERO QUE VUELVAN Y TODOS SE ANIMEN A COMENTAR.

Que tengan un buen dia!