algo masoquista

 

Soy algo masoquista.

Por qué me puse a leer conversaciones viejas con L y con otro flaco con el que salí todavía no lo entiendo.

Peor, no es que me puse a leer historias lindas, leí las últimas conversaciones, las despedidas, las rupturas.

Esas que prácticamente se me de memoria porque no es la primera vez que las leo, cada tanto se me ocurre pasar y leerlas otra vez.

De de uno me dan gracia y no puedo creer que alguna vez me importó. Pero la de L me acuerdo exactamente los sentimientos de ese día, lo que sentía, lo que me pasaba por la cabeza cuando leía sus palabras y cuando pensaba lo que le quería decir. Y es que fue la primera ruptura que tuve en mi vida y con alguien que quería estar mas que nunca.

Moría por decirle que se quede, que sigamos, que lo intentemos una vez mas.

Pero como se le dice eso a alguien que te esta diciendo que dejó de sentir lo que sentía por vos?

Sabía que él tenía razón y no pude decirle nada para retenerlo, tuve que aceptar mi derrota y dejarlo ir.

Hasta hace un tiempo me preguntaba que hubiese pasado si hubiésemos seguido, pensaba en la historia que pudo ser y no fui, en el tipo que me perdí y que no iba a encontrar a alguien así.

Pero ahora pienso diferente.

Pienso que realmente nunca fuimos el uno para el otro, se que nunca hubiésemos funcionado, que no estábamos destinados a estar juntos, que mejor es recordarlo como lo mejor que fue que pensar en lo que no fue o en algo que nunca hubiese sido.

L ahora esta de novio y si bien nunca vi mucho de esa relación se lo ve muy bien. Y lo veo y digo, se lo ve feliz y si ella lo hace realmente feliz es lo que realmente se merece y me alegro, de a ratos pienso que podría haber sido yo pero en el fondo se que nunca podríamos haber tenido eso.

Y también lo comparo con Peter, esa historia jamás contada, sus conversaciones también las se de memoria y todas eran divertidas y larguisimas, pero ya no me pasa nada al leerlas, ya las paso de largo, me aburren, me cansan. Él me canso.

Y me encanta que me haya cansado, me encanta poder decir lo superé, me encanta darme cuenta que esta conectado pero que no me interesa que me hable, que no me interesa ver que es de su vida, que me parece el mismo que cuando lo conocí hace mas de cuatro años y me encanta saber que la que cambió, la que creció fui yo, que sin mas lo pude superar, algo que nunca antes vi posible.

No sé porque pensé en esto, simplemente me surgió hoy.